因為你從無遠慮,所以你的孩子總有近憂。
摘要: 文|CC爸媽 周末帶CC游玩,其中一段行程是坐船游峽谷,船剛開動,有個5歲左右的孩子就大喊太冷。 因為他的媽媽沒想到會這么冷,所以沒給他帶長袖的衣服,孩子一直哭鬧
文|CC爸媽
周末帶CC游玩,其中一段行程是坐船游峽谷,船剛開動,有個5歲左右的孩子就大喊太冷。
因為他的媽媽沒想到會這么冷,所以沒給他帶長袖的衣服,孩子一直哭鬧,終于鬧得媽媽失了耐心,“你怎么這么嬌氣,男子漢就不能堅持一下么?現(xiàn)在的情況就是沒有衣服,哭鬧有什么用?”
瞧,說到最后又成了孩子的不是,明明是因為你出發(fā)之前沒有把當?shù)氐奶鞖庖约俺鲇蔚男谐炭紤]周全,才讓孩子陷入了眼前被凍著的憂慮啊。
因為父母從無遠慮,所以孩子才總有近憂。
1
3歲前你覺得孩子24小時有人看管,所以作息不那么重要。想玩玩想吃吃,睡眠沒規(guī)律、飲食沒規(guī)律。
如今一上幼兒園,一切都亂了,孩子該早起的時候醒不了,該午睡的時候睡不著,老師頭疼,孩子辛苦,你最初的耐心最終也會化作怨氣:為什么別的小朋友很快就能適應,唯獨你的孩子不乖、不配合。
卻沒想過,因為你不曾早早培養(yǎng)孩子適應幼兒園的作息啊,你以為只要把他放進去,他就能自動適應。
當然,他最后也一定會適應,但是如果當初你考慮的多一點點,孩子就不必那么辛苦。
2
2歲的時候,帶孩子出門,發(fā)現(xiàn)他非常不配合,總是讓你丟人,行為一點也不得體。
你覺得還是把他留在家中更好,等懂事了再帶出去吧,畢竟家人能包容他的一切。
從此親朋聚會,出門旅行,你都不準備帶孩子。
有一天你覺得他足夠大了,但是帶出去依然讓你失望了。要么孩子怕生表現(xiàn)扭扭捏捏、要么天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。
因為你從未遠慮過,好的教養(yǎng)不是長到一定年紀自然就有的,所謂的言行舉止大方得體,都是從小到大在不同的社交場合,與形形色色的人交往中一次次習練出來的。
你之前不給他鍛煉的機會,日后就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何為得體。
3
孩子小的時候,你信奉快樂教育,發(fā)誓要給孩子最自由、最沒壓力的3年,所以連最基本的親子閱讀也不引導,孩子不愛繪本,沒關系,等大點就好了。
再大一些,他依然不愛繪本、不愛學習,朋友聚會,其他孩子滿口三字經(jīng),講故事一氣呵成。
自己的孩子只會學動畫片里大喊“怪獸變身”,成績永遠排在末位,你覺得孩子沒能給你掙回面子,規(guī)定他要開始看書,卻發(fā)現(xiàn)他依然不買賬,他不喜歡書,所以一分鐘都坐不住。
你只能恨鐵不成鋼的說,誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。
因為你不曾遠慮過,親子閱讀這個基礎如果打的好,對孩子今后的人生和學習有多么重要。
沒有生下來就愛書的孩子,但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養(yǎng)。
4
人家的孩子高中時候就有自己的想法,今后讀什么專業(yè),就業(yè)選哪個方向,你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡,上了大學還當一天和尚撞一天鐘,終日渾渾噩噩。
你羨慕人家的孩子為什么那么有思想、對人生那么有規(guī)劃。
卻沒想過,你從不曾在孩子還未定型的時候,給他展示過這個世界的豐富性,讓他對自己的人生有所期待。
也不曾在他確定目標之后,助他一臂之力,幫他離夢想更近一些。
你唯一做的就是等待,等待他自動長大、自動功成名就。
5
兒子到了適婚的年紀,性格內秀,一直沒有合適的對象,你總說,不著急,結婚要看緣分的,得慢慢碰,強扭的瓜不甜。
轉眼間,相親對象還沒見過幾個,就從適婚變成了大齡,全家開始著急。
剛好年初隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦,她家兒子以及她家條件都不如你,為什么兒媳婦還不錯?
你看著自己兒子,只好嘆氣,為什么自家的兒子這么不爭氣,連個對象都不會找。
同樣都有一個不善言辭的內秀兒子,老李天天混跡廣場舞大媽群。
干什么呢?提上些小點心,日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了,還真遇上一個各方面都非常匹配的。
因為你不曾遠慮過,在這個男女比例嚴重失調的今天,女孩資源多么搶手,只守株待兔依靠傳說中的緣分,那可能真的需要再等等。
6
可能有人會說,你這不算是過度干預么?這不算是插手孩子的人生么?天天喊著要孩子獨立,父母都替孩子做了,孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養(yǎng)他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦還要幫他么?
這個當然可以不幫,只是說與其最后埋怨孩子,還不如早些幫他做打算。較真黨別抬杠了啊。
人無遠慮,必有近憂。
為什么別人家的孩子養(yǎng)起來那么簡單,那么省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,總是不能盡如人意,終日被瑣事纏身。
我們總愛說,誰讓人家攤上的是個好孩子,自己攤上的是個不省心的主兒呢?
但是,親愛的,沒有所謂天生的乖孩子。
養(yǎng)孩子從來沒有順其自然,只是你的未雨綢繆,讓孩子覺得一切只是水到渠成。
這水到渠成的背后,多年以來的性格塑造、關鍵時刻的指路引導,才是為人父母最難的地方。
我跟C爸也是有了CC才知道,做父母為什么難?
生不難,養(yǎng)也不難,難就難在,我們要為一個獨立的生命,負責一輩子。
你干預不了她的人生,卻依然要處心積慮的幫她步步為營。
我們平時帶CC讀繪本,搭積木、帶她去各地旅游、帶她融入各種人群參加各種活動,就只是隨便玩玩么?
是,但不全是。
這一切除了讓她覺得快樂,我們還希望通過愛繪本讓她今后也愛學習,通過玩游戲培養(yǎng)她的專注力,通過旅游拓寬她的眼界,通過融入人群讓她習得禮儀。
我認為,在能干預的時候參與引導,是做父母的義務。
人生的很多階段都是需要人指引的,孩童時期,他們眼界沒有我們寬。你不培養(yǎng),孩子可能就沒特長。
我們能做的,就是送孩子走到我們能力范圍內,最遠的地方。
但做父母的眼界終是有局限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要選擇哪條路,能走多遠,那就他自己的事了。
因為他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢也無法到達的明天。
C媽說
有目的的教養(yǎng)和純粹的放養(yǎng),肯定是不一樣的。
順其自然,不該是父母偷懶的借口。
孩子年幼的時候你偷過的懶,不僅會在孩子身上留下印記,還會在他成年之后加倍的還給你。
試想,如果孩子總是不省心,那做父母的能安心么?
畢竟我們沒有國外家長的灑脫,能真正做到18歲之后就自顧自的活。
如果你能常常用遠慮解孩子的近憂,他慢慢也會成長為一個做事有條不紊,走一步看三步的人。
這對一個人來說,是比任何物質金錢都貴重的財富。
父母之愛子,為之計深遠。
責任編輯:xmx
(原標題:搜狐教育)
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