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“獨自成長”好過“強扭的共同成長”

2018-09-10 16:02 來源:人民網 責任編輯:yjh
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摘要: 談到自我成長,很多人都喜歡問一個問題:如果我成長了,另一半不成長,該怎么辦?或者更直接的問題是:如果我成長了,婚姻還是這樣子,那我為何還要成長?這聽起來很有道理

 談到自我成長,很多人都喜歡問一個問題:如果我成長了,另一半不成長,該怎么辦?或者更直接的問題是:如果我成長了,婚姻還是這樣子,那我為何還要成長?

這聽起來很有道理,關系經營的確是兩個人的事,似乎只要對方不積極不主動,自己無論做多少提升都沒用。

而實際上,拋開這些主流的觀點,無論在咨詢中,還是在現實生活中,我都極少看到共同成長的夫妻。即便有,兩個人的成長也是不同步的,總有一個人早一點,另一個人晚一點。

對現狀不滿,卻用力改變愛人

我的一個個案Lisa,女,32歲,外企工作,干練獨立,經歷一次婚姻、兩段戀愛,都是她主動提出分手的,原因是對方不成長、不上進。在這三段關系中,她每次都會覺得對方就是自己要找的人,投入巨大的熱情去溝通和照顧對方。而過上幾個月,她就會發(fā)現對方越來越消極被動,許多事情都需要她一個人去計劃、安排。她開始疲憊,有很多不滿,跟對方講道理,希望對方能一同成長。然而,對方盡管有一些改變,也是微乎其微的。耐不住失望的她,不得不一次次結束關系。

和Lisa類似經歷的人有很多,細微的不同在于:有的人會在一段關系里經年累月地努力,渴望換來另一半奇跡性的改變;而另一些人會寄期待于總會在未來的一段關系里,找到一個滿意的人。然而,不管是選擇堅守,還是在不同的關系里找尋,他們大多后來都沒有找到一個跟自己同步成長的人。當一次次失望發(fā)生時,有的人繼續(xù)埋怨、責怪或尋覓,有的人開始思考自己,這就成了自我成長最大的分岔路口。

Lisa以前覺得自己是有主動成長意識的人,她覺得,關于人生,自己曾有很多設想,只是對方的不成長拉了自己生活的后腿。后來,她停止責怪對方,開始反思:為何我總是進入這樣的關系?

我們開始談及親密關系之外的其他部分。她的生活充斥著很多不如意,工作努力看不到成效,與周圍人的關系沒有存在感,她對現狀很不滿,但卻很少為自己的事情做努力,除了用力改變愛人,她找不出其他更有意義的事情。她的投入讓她無比焦慮,不得不逼著另一半去成長,而對方卻總是不符合她的期待,她的憤怒與日俱增??雌饋恚绻麑Ψ匠砷L了,她的處境也會隨之改變,實際上,她只是通過先付出再埋怨,指責對方不成長,來避免看見一個面對現狀同樣無力的自己。

說到底,我們每個人心里都有很“小孩”的那個部分,這讓自己有時候很無助,一開始,我們更希望找個有力量的人,來幫自己撐起這部分,或者,永遠也不要去面對它。然而,人來人往,當所有的人都走了,或者沒有走的人也不會幫自己這個忙時,我們才知道,對自己負責的人只有自己了。

這個時候,我們嘗試把自己跟別人從捆綁的狀態(tài)分開,決定獨自去面對未知,并對自己的內在小孩負責,才開始了真正的內在成長。

先照顧自己,才能從內在消化痛苦

另一個經歷情感創(chuàng)傷的個案小蕓。面對丈夫出軌,她說,當時感覺真是生不如死,然而,不到一年的時間,即便想起來還心有余悸,但已經不再對她有很大的影響了,丈夫也回歸家庭了,兩個人反而比以前更融洽了。

我們都知道,信任的破裂,是嵌入心里的一道無比醒目的傷口。不是所有的人都能像小蕓一樣安全地處理傷口,并且耐心等待著它愈合成一道傷痕。無論是發(fā)泄、懲罰、回避或者隔離,始終無法避開的是這一切在心里已經發(fā)生的感受。

回顧自己的經歷時,她說:從知道他出軌的那一刻開始,我對他的信任坍塌了。我知道,這是我用盡整個生命也無法黏合起來的人生碎片。從此之后,無論他在哪里,在心里,我就只能是自己一個人了,我唯有先安撫好自己這顆四分五裂的心。

恰好,當她把心里翻江倒海的痛苦都傾倒出來之后,她平靜了,不再那么恨,也不再愛得那么緊,他們的相處變得輕松自在了許多。她的丈夫說,以前總覺得婚姻有很多不舒服、不自由,現在,沒有人逼自己,真正冷靜下來,反而確定了,眼前的生活就是自己想要的。

看起來他們的婚姻很有緣分,但我想,如果小蕓沒有那么早意識到要對自己負責的話,或者她會以一種完全不一樣的狀態(tài)跟丈夫相處,她一定會努力討好,再追著丈夫硬要答案,也會無法控制地爆發(fā)情緒,丈夫可能會做出不一樣的選擇,他們的關系也可能徹底破裂。

她用了一年的時間,處理了自己的許多問題,做足了自己的功課,這樣的努力只是為了不讓這一次的經歷,無止境地影響到她今后的生活,跟對方是否愿意留在關系里無關。

所以,不論在什么樣的關系當中,不論是誰傷害了自己,如果你感覺到痛苦,這可能跟對方有關系,但對方卻無法幫你彌補心里的傷口,把期望寄托于另一個人會更痛苦,只有你先照顧到自己的痛苦,才能從內在消化痛苦。

真實的婚姻,成長并不同步

我在上中學時,有一次,參加運動會的長跑項目,我和一個朋友代表不同的班級參賽,還剩下幾圈時,我們都落在了后面,所以,就索性并排著跑。原以為相互支持會快一點,實際上,我們都以慢得不能再慢的速度前進,然后,同學們都鼓勵我們中的一個超過另一個。最后,我朋友丟下了我,往前沖去。很快,我也快了起來,我們的速度比一起跑時要快好幾倍。

想起這件事,我就理解了,為何那么多渴望一起成長的夫妻,最后大家都無奈地糾纏到了一起,沒有一個人真正成長。或許,只有當一個人可以邁出堅定的一步,勇敢地往前走時,另一個人才不會固守現狀,安于只過眼前的生活。

在《我的前半生》中,唐晶對羅子君說過一段話:兩個人在一起,進步快的那個總是會甩掉原地踏步的那個,因為,人的本能,都是希望能更多地探索生命的外延和內涵。

在婚姻里,除了收獲一段緊密相連的關系,我們都還有許多的人生期待需要獨自完成。如果,我們因為期待無法完成,就花很多時間去改變另一個人,那么,當我們專注于改變對方時,就已經成為了那個在關系里原地踏步的人。

當你因為經歷痛苦,選擇埋怨、糾纏、要求對方成長時,看起來你只是想盡快找一個出口,只是放棄了為自己痛苦負責的權利,這卻相當于放棄了痛苦之后的整個人生。

真實的婚姻,成長從來都不是同步的。因為,過往經歷和自我理解的不同,總會有一個人比另一個人更早具備自我成長的意識。也會有同樣的挑戰(zhàn),對一個人重要,對另一個人卻并不重要。這意味著,讓另一個人跟自己一同成長,幾乎不可能。

我們只有在自己感到不對勁時,對處境保持有意識的思考,才能不斷確認自己到底想要什么?并且一個個去實現它。只有當你離開固守的位置,真正走上一些路的時候,便會發(fā)現:哪里是別人不成長,只不過是我們不愿意面對自己的成長功課罷了。

所以,走向幸福的路,獨自成長往往比強扭的共同成長更重要。最簡單的關系,就是用一個成長好的自己,去選擇一個成長好的愛人,這樣的關系可能淡一點,可能不那么轟轟烈烈,但卻能彼此支撐和相互滋養(yǎng)。(國家二級心理咨詢師 羅近月)

責任編輯:yjh

(原標題:人民網)

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